昨夜又做噩梦了。我梦见自己最好的朋友春腾空翻过一座高楼然后，重重地摔在灰色的水泥地上，血肉模糊……

从梦中醒来，我非常伤心。我伤心的是：我在梦中居然没有一点伤心，而是出奇地冷静拍着春孤零零的卧在地上的身躯，甚至当时我还特别懊恼我没能拍下他长呼一声翻过楼顶的镜头。

我的爱在哪里？我的心在哪里！？更何况朋友之所以想要腾空翻过高楼，他只不过是用自己的身体力行来点破我不能让摄影机在垂直面上转动根源于我骨子里的惰性……

很长一段以来，我是坚定不移地相信并追寻那些绝对客观地存在。拍纪录片也是这么一种选择。我总以为可以以一个上帝的视点客观地记录下许多东西，结果到现在，我似乎即没成为上帝，并且我现在越来越恐慌地发现我根本就没有自己，我居然是不存在的！我的身体只不过成为了一个机器的冷冰冰的延伸。

拍完这个纪录片以后，我不想在继续了。或许记录片本身没有问题。但是它让我对世界、对生活的间离感（疏离和冷漠感）只会让我病的越来越重。我不想彻底丧失自己的生命力！

 

这些年来，我的梦境总是会意外地在某时某地令人震惊地应验。但是这次，我不想再这样了。我知道，在所有的困惑灾难面前，我永远都是孱弱无力的。所以，主啊，我只能将自己将托付给您了。

我祈求您接纳我为您的儿子！

我祈求您驱走春的心魔！

我祈求您让巫丫一切平安！

也祈求您赐予我爱的能力！