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嗎咯的奇幻之旅噓~~~ August 23 pula~pula……pu~la布谷鸟
摩天楼顶
佩剑女童鸟瞰着灰色城市
巨大的太阳在她空荡荡的眼洞中
无声坠落
楼宇街道熔化成一股股暗流
漫过她剑鞘上的翡翠
布谷鸟被钉在焦黑的电线杆上随波沉浮
银色潜水艇封存着它质朴的鸣唱缓缓潜向浩渺星际
不需要天空
不需要河流
不需要记忆
不需要一切 除了亘古不变的静寂 August 13 爱就爱了!
这张早发的照片似乎在我微笑之前早就神奇地遥望到了我心情的骤变。 心里好冷~ 其实，我不管我那个傻气的想法最终呈现的是哪一种状况，我都是一样：爱就爱了！！！(0814 18:32) 刷刷~
每次在面对自己特别在乎的人和事时,我的脑子就像生了锈一样不好使.不晓得哪个地方能将脑袋瓜儿洗一洗,刷一刷,然后再浇点什么神奇的东西.这样,再到这种时候,它也能够灵光一点儿,而不是象现在一样尽给我直冒傻气~ February 14 黑玫瑰December 22 上帝爱我前天晚上几乎又是一夜无眠，脑子挤满了这些年来的很多事情。上午的时候，艳子的一条短信毫无预料地让我突然抱头痛哭。我一边哭一边我告诉她我哭了；我有许多年没有哭过了；原来，我也是有情感的。我给小乔发短信，对她说，我很羞愧，我现在才看到她当初的痛，看到我的家人的不容易。而没有她的前后一大段时间里，我什么都不是，就像不存在一样。我告诉元春，我说我很感激他，是他让我又开始用情感生活了。我爱他们！
我记得，当我的眼泪情不自禁地涌出那一刻，我的脑海里只有一个声音：上帝爱我！ 醒连续一个礼拜会在半夜里醒来，无论怎么努力都无法继续入睡。结果，脑袋整天都像支在棍子上的木瓜。昨天去超市，顺便买了一盒宁神灵。卖药的女孩满嘴的热心甚至让我为自己的病感到了羞愧。一如几年前，我在电站工作时，医务室的大夫一边给我开镇静药，一边数落我在这么悠闲的单位上班怎么也会失眠一样。
凌晨的时候，我一如既往地满身大汗地醒来。扭头望了望那个白色的小药盒，我突然记起，这么多年来，我就从来没有打开过它们。 October 26 得意今天从作曲那里催租（看舞台剧的歌曲小样）回来，春看了看我的脸说我最近有些变化。我说是啊，我在床上躺了三天，一个星期没有刮胡子了，已经介乎人鬼之间了怎么会没变化。他说，不只是这个，我以前给人的感觉是清冷，而现在不一样了。变得……支支吾吾了半天，他还是找不着合适的词来说明白。词语既罗索还不准确，我还是用动作吧。春用身体比划了一下，然后哑巴看明白没。哑巴点头说知道了。那你说什么词好？春习惯性地向哑巴讨词。哑巴琢磨了半天后才冒出一句：我不想才写词了。语言总是这么无力。我在五里云中呆了半天，逼迫他们必须将我从中拖出来。春痛苦了半天，才找了个词说是算是将就一下，代替他要表到的意思。他说，我开始有气场了。
从汽车上到黄亭子2号楼下，我始终在咂摸着这个词。一路上的心情，想借用姜文的那句有名的口头禅：要说我不得意，那显得我有点不够真诚！
春在夸我，哈哈。几个月来，心里所受的苦只有我自己清楚。但是这一切都值。我进步了！
在谦逊之前先得得意够了。原来我也是一俗人。什么话！我原本就是一大俗人！
September 01 爱的能力 我觉得为这个剧并没有出多少力。所以，每次拿钱，都觉得不自在。推掉宝宝的活，我终于如释重负。我宁愿春嘲讽我迂腐，我也不愿自己有偷奸的感觉。
许多时候，我获得特别低级。这种发现总会让我诚惶诚恐。诚惶诚恐了，我还是依然活得很低级。这就有了我焦虑的根源。
最大的根源还不是这个。
反观过去的生活，我居然从来没有爱过，从来没有。我都忘了是从什么时候开始，我就丧失了爱的能力。反过来说，我从来就没有恨过。我怎么会如此地没有情感。春说，是因为我不自恋。
或许这有一定的道理，但这却不会是最本质的原因。
茉莉因为在后台说了一句，我好累，真想休息一下，便被燕子狠狠地训了一顿。尽管，结束训练后，燕子思想工作让茉莉很“开窍”，但是茉莉对这个打小报告的老师肯定是心存过节的。毫无疑问，这个黑锅我是背定了。有机会的话，我想和茉莉聊一聊。当然，我不是为了向她澄清，而是想跟她说，这种猜测无论对己对人都可能是一种伤害。根本不用理会是谁说的，也许更好。 August 31 祈主保佑昨夜又做噩梦了。我梦见自己最好的朋友春腾空翻过一座高楼然后，重重地摔在灰色的水泥地上，血肉模糊……
从梦中醒来，我非常伤心。我伤心的是：我在梦中居然没有一点伤心，而是出奇地冷静拍着春孤零零的卧在地上的身躯，甚至当时我还特别懊恼我没能拍下他长呼一声翻过楼顶的镜头。
我的爱在哪里？我的心在哪里！？更何况朋友之所以想要腾空翻过高楼，他只不过是用自己的身体力行来点破我不能让摄影机在垂直面上转动根源于我骨子里的惰性……
很长一段以来，我是坚定不移地相信并追寻那些绝对客观地存在。拍纪录片也是这么一种选择。我总以为可以以一个上帝的视点客观地记录下许多东西，结果到现在，我似乎即没成为上帝，并且我现在越来越恐慌地发现我根本就没有自己，我居然是不存在的！我的身体只不过成为了一个机器的冷冰冰的延伸。
拍完这个纪录片以后，我不想在继续了。或许记录片本身没有问题。但是它让我对世界、对生活的间离感（疏离和冷漠感）只会让我病的越来越重。我不想彻底丧失自己的生命力！
这些年来，我的梦境总是会意外地在某时某地令人震惊地应验。但是这次，我不想再这样了。我知道，在所有的困惑灾难面前，我永远都是孱弱无力的。所以，主啊，我只能将自己将托付给您了。
我祈求您接纳我为您的儿子！
我祈求您驱走春的心魔！
我祈求您让巫丫一切平安！
也祈求您赐予我爱的能力！ July 31 入境 、分身及晴朗天空下魔一直蛰伏在心底 所有的内心活动便是对它的挣脱 离它越远 我们离神也就越近
对人的交往 应该是设身处地 这是一种能力 我没有 需要学习 而且每天都要坚持
剧是什么 就是一种情绪从它（剧）营造和依托的环境里面不可竭制的散发出来感染每一个人 让他们无话可说
困难是一种常态 所有的一切都是对自己的考验
从没有晴朗天空 它只不过存在于每一个人的心里头 正因为如此 那片天空才是如此低美丽动人
July 25 找抽自从随春做《生活在别处》以及《晴朗天空下》以来，每天都过得惊心动魄。
刚才和燕子送春回家，春下车后又回身趴到车窗边指着我对燕子说：他什么明白，但是一个空家伙，你得好好……
春在找词的时候，我扭头对燕子说，他让你好好抽我一顿！燕子笑了笑，打了个哈欠开动汽车。燕子每天被形形色色的人朝得太累，已经没有一点多余的力气来抬手对付我了。送我到家后，担心地望着半眯着眼的燕子开着白色的轿车消失在空阔潮湿的马上路上。突然间，觉得心里已经被重重地抽了一下。
生活是什么？生活或许就是愿望和为了实现这个愿望付出的艰辛和承受的责任。
我想，对于一个这么多年习惯于简单的人来说，我可以慢慢地抽自己了。 June 08 存在与虚无随的论文没有过，多少让我感到有些意外。同屋表演系的哥儿们说他的论文也没有过，这些信息让我有些心慌。我的论文答辩定在这个月19号的头一个。上个礼拜帮美女导师把一堆论文搬进她的大别克车时，她说还不知道我能不能过论文答辩，现在看来并非一句玩笑话。这几天老是梦见自己还坐在教室里面听课，而且还是和高在一块儿。莫非我也要留级，迟一年才拿到学位证书？
两天之内只睡了2个小时，终于赶在金字奖颁奖典礼前将三个片花做好。虽然身体疲惫不堪，但是心里一直兴奋不已。唯一的遗憾是，大鹏做最佳入围剧本的翻页特效时，出了差错。韦华的那页多翻了一次。并且最后一张的颜色没有调整过来。翻页的速度也有点慢。尽管如此，我还是感谢他，要不然因此放张献民的鸽子，我恐怕永远都不会原谅自己的。以后，只要是自己的作品，我一定要亲自检查后才让它成品。
这次金字奖的工作，纯属帮帮老师的忙。进北影四年，他是真正给我启发为数不多的人中间的一个。我这么做也算是答谢他的一种方式吧。尽管，现在我在他脑海里，可能是一个不靠普先生。不过，换了谁都会这么看我，叫作业拖，写剧本拖，剪片子拖。从前每次在期限的最后一分钟前，我还解释点什么。后来，大家都无无语。我的无语，除了对自己的失望之外。更多的是另一层含义：失语。几年来我对自己不断地清洗，让我对自己的感觉有即便是有那么一点自信，但对于运用什么样语言来描述这种感受
我却总是一片茫然。
简而言之，这就是无能。
不管我的触觉有多么敏感，感受有多么丰富。如果没有一种表达它语言方式，那么这一切都是不存在的。
也就是说，只能感受却无任何表达的人，此时此刻得是并不存在的。
多么可怕的存在着的消失。
May 31 一年之后一年之前，春跟我说要排一个舞剧。商量了很多方案之后，最终决定改编《孔雀》。当时，舞剧的结构、主角的选择以及主题的提炼都让他伤透了脑筋。而且很不幸被他抓壮丁去做了狗头。
最近一个月，我为毕业论文忙得焦头烂额，四楼阳台下的草地，早已被我默默地跳了出一个大坑。前两天总算精疲力竭地将字码够，于是我又屁颠屁颠地去了趟舞院。想想看，此次此刻，亲眼看看一个跟自已一样的人正在水深火热苦苦挣扎，这该是多么惬意的一件事情啊！而且，这还不会象拍纪录片那样存在良心上的不安：一边拿棍子戳人家的伤口一边厚颜无耻地甚至是暗自心欢地拿冰冷的镜头对着这个血淋淋的伤口。
而在春这里，即便我们是手舞中狼牙棒，我们不但没有任何负疚之感，而且还会在心里头得意地滋生出一种助人为乐、成人之美的成就感。就比如上次，我们这帮闲人被主动找抽的春请去看完连排之后围在饭桌前，一个个争先恐后地挥舞着手中的筷子、勺子，甚至是牙签，滑着油嘴，扯着嗓子把他喷得晕头转向，最后还是经过我们耐心地引导，他才摸到前台。并且还一边掏钱包一边谄媚地朝我们不停地念叨：辛苦大家了，辛苦大家了。谢谢噢，谢谢噢！
这次我清楚和大多数情况一样，就我一人，手单嘴只。所以去舞蹈学院前，我特意在学校买了一大罐矿泉水，好一边看一边喝，等舞剧结束后能有足够的口水至少能够把他喷个半晕。但是万没想到，辛欣出场的第一段独舞就把我给惊住了。以前让我们犹豫了很久才定下的一个不怎么出众的女孩儿，现在感觉还真象是一个角儿了。而且那丫头也似乎在一夜之间漂亮了许多。于是我这个在色诱面前从来都是欢天喜地地举手投降的意志力比甫志高还要甫志高的老流氓便魂不守舍地被她牵了进去。
舞剧在不知不觉中结束。当我情不自禁地从沙龙剧场的观众席（整个剧场就我一个观众）上站起来朝他们热烈万分鼓完掌，望着春那副得意忘形的样子，我才惊呼一声：操，忘了喝水！
（未完待续）
系里面通知论文签字。 |
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